Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 18.10.20

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.


Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Б...я, пацаны, да это «Оскар»!


Когда сыр во рту - каркать не хочется.


У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.


Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... от 04.09.20

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.


- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?


- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл...ть, не видишь кого еб...шь??

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 12.08.20

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.


Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.


- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.


 

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 16.06.20

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.


Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».


- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 10.06.20

 

В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.


Он звонит в дверь к Ней — не открывают. Звонит еще — опять не открывают.
Он звонит Ей по телефону:
— Дорогая, я купил вино и цветы, я так спешил к тебе, а ты не отрываешь. Ты не хочешь со мной встречаться?
— Хочу.
— Ты не дома?
— Дома.
— Так почему не открываешь?
— Я сру…


— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 09.06.20

 

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.


Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал…


Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.


Жители столицы напряглись… Собянин купил завод по производству клизм…


Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.


Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 05.06.20

Все ли помнят, что незадолго до начала беспорядков Зеленский прислал Трампу вышиванку?


Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.


В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.


Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.


— Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция — это как тюрьма.
— Клевещут собаки.
— Нет, собаки как раз очень довольны.

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 02.06.20

Жизнь надо прожить так, чтобы теще было мучительно больно.


Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.


Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.


Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.


— Так тяжело найти любовь!
— Это ты еще работу не искала…


Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".


 

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты от 29.05.20

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.


В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?


- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.


Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.


 

Подробнее
0 0