Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты...

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!


Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.


- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится...


Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты...

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.


– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.


На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.


Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты...

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.


Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.


Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.


Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской области Путина.

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты...

Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.


Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!


А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 18.10.20

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.


Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Б...я, пацаны, да это «Оскар»!


Когда сыр во рту - каркать не хочется.


У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.


Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... от 04.09.20

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.


- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?


- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл...ть, не видишь кого еб...шь??

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 12.08.20

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.


Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.


- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.


 

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 16.06.20

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.


Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».


- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 10.06.20

 

В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.


Он звонит в дверь к Ней — не открывают. Звонит еще — опять не открывают.
Он звонит Ей по телефону:
— Дорогая, я купил вино и цветы, я так спешил к тебе, а ты не отрываешь. Ты не хочешь со мной встречаться?
— Хочу.
— Ты не дома?
— Дома.
— Так почему не открываешь?
— Я сру…


— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

Подробнее
0 0

Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... От 09.06.20

 

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.


Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал…


Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.


Жители столицы напряглись… Собянин купил завод по производству клизм…


Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.


Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

Подробнее
0 0