Анекдоты, анекдоты и еще раз анекдоты... от 04.09.20

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.


- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?


- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл...ть, не видишь кого еб...шь??


— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…


Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.


Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?


Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".


На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.


Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.


Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.


Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".


"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.


- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.


Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...


Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".


Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.


Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.


- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.


Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".


На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!


- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".

0 0

Подписаться на Яндекс.Дзен



Добавить комментарий

Оставить комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив